Estava eu bisblhotando blogs alheios e encontrei isso no A vida cai bem. É tanta bobeira e tanta insanidade que fiquei sentada aqui, sozinha chorando de rir. E tive vontade de fazer várias das coisas sugeridas. Divirtam-se. E se tiverem vontade de fazer essas coisas também, entrem em contato e vamos combinar.
Como manter um nível saudável de insanidade:
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva: "Entrada".
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva: "Ref. a favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda: "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com: "de acordo com a profecia".
11) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são.
Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las.
Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.
Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho te chamarem pelo seu apelido: Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26) Fale para o seu chefe: "não... são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite: "Amor, sua mãe chegou!".
29) Pendure um poster do Eurico Miranda na sua sala de jantar.
30) Seja Flamenguista.
(Cuidado, este é o último estágio de insanidade e é irreversível!)
31) Copie esta mensagem e mande como e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham pedido para você não mandar e-mails como esse.
